Родители часто говорят, что хотят доверительных отношений с ребёнком, чтобы он ничего не скрывал, рассказывал о своих переживаниях и обращался за помощью. Но когда ребёнок действительно начинает взрослеть и у него появляется собственная жизнь, которую он уже не готов полностью разделять с родителями, это почему-то у родителей часто вызывает тревогу.
Например, подросток закрывает дверь в свою комнату, не рассказывает подробности переписки с друзьями или отвечает на привычный вопрос «Как дела?» коротким «Нормально».
Мама начинает переживать, пытается разговорить его, спрашивает, что случилось, а потом обижается, потому что раньше ребёнок рассказывал ей совершенно всё.
Хотя вполне возможно, что ничего плохого не произошло. Просто ребёнок растёт, у него формируется собственное внутреннее пространство, появляются переживания, которыми он пока не хочет делиться.
И вот эту растущую отдельность ребёнка родителям иногда бывает
довольно трудно выдерживать.
С психоаналитической точки зрения сепарация ребёнка затрагивает и психику взрослого. Ведь родителю тоже приходится постепенно отказываться от привычной роли взрослого, который знает о ребёнке практически всё, принимает большинство решений и занимает центральное место в его жизни.
Иногда тревога заставляет усиливать контроль, а иногда родители, наоборот, стараются вообще ничего не запрещать, потому что боятся потерять доверие. И в обоих случаях бывает полезно посмотреть, как в семье распределяются близость, ответственность и право на самостоятельность.
«Карта тёплых границ» подходит для самостоятельной работы родителей и помогает увидеть привычные способы взаимодействия с ребёнком, которые в повседневной жизни мы часто даже не замечаем.
Распечатайте материалы, которые приложены в конце статьи.
Теперь вспомните несколько обычных семейных ситуаций, желательно недавних, которые Вы хорошо помните. Не пытайтесь пока оценивать, правильно ли Вы поступили, просто посмотрите, как обычно складываются отношения.
Начать я предлагаю с тех моментов, когда ребёнок с Вами не согласен.
Допустим, Вы просите его выключить телефон перед сном, он возмущается, говорит, что все его друзья продолжают общаться, а Вы ничего не понимаете. Что происходит дальше? Вы начинаете объяснять, почему установили такое правило, злитесь, отбираете телефон или в какой-то момент уступаете, потому что устали спорить?
Запишите эту ситуацию в сектор «Границы».
Теперь подумайте, насколько понятны ребёнку семейные правила. Может ли он заранее предположить, что Вы разрешите, а что запретите? Или многое зависит от Вашего настроения, усталости, количества накопившегося раздражения?
Границы помогают ребёнку ориентироваться в отношениях и постепенно формировать собственную регуляцию. Но для этого взрослому необходимо быть достаточно последовательным, чтобы ребёнок мог опираться на его решения.
При этом некоторые правила по мере взросления придётся пересматривать, потому что самостоятельность ребёнка тоже должна расти.
Дальше я предлагаю посмотреть на ответственность. Кто в Вашей семье принимает решения и кто потом отвечает за последствия?
Например, родители могут продолжать контролировать, какую одежду надевает подросток, с кем он дружит и как выглядит его комната, но одновременно ожидать, что он самостоятельно справится с учебной нагрузкой и всегда будет правильно распределять время.
Или ребёнку предоставляют практически полную свободу, а когда он сталкивается с трудностями, взрослые начинают обвинять его в безответственности.
Запишите две ситуации, в которых распределение ответственности кажется Вам понятным или, наоборот, вызывает вопросы.
Здесь необходимо учитывать возраст ребёнка и его реальные возможности. Маленькому ребёнку требуется значительно больше внешней регуляции, тогда как подростку уже необходимо постепенно передавать самостоятельность. При этом вопросы серьёзной безопасности остаются ответственностью взрослых.
Теперь перейдите к приватности.
Подумайте, есть ли у Вашего ребёнка личное пространство, в которое взрослые не вмешиваются без необходимости. Может ли он не рассказывать подробности разговора с другом, иметь собственные вещи, вести дневник или какое-то время проводить один?
И что происходит с Вами, когда ребёнок пользуется этим правом?
Возможно, Вы спокойно принимаете его желание побыть одному, а возможно, начинаете тревожиться, подозревать, что он что-то скрывает, или воспринимаете закрытую дверь как проявление недоверия.
Интересно, что иногда родители говорят о необходимости уважать личные границы ребёнка, но при этом продолжают проверять переписки, читать дневники или входить в комнату без стука просто потому, что привыкли знать обо всём.
Конечно, если есть реальные основания опасаться за безопасность ребёнка, взрослому необходимо вмешаться. Но полезно различать такие ситуации и собственную тревогу перед тем, что ребёнок постепенно становится отдельным человеком.
В секторе «Приватность» тоже запишите два конкретных примера из Вашей семейной жизни.
И осталась близость.
Здесь я бы предложила подумать, как вообще устроено общение с ребёнком. Есть ли у Вас время, когда Вы действительно вместе, разговариваете, занимаетесь общим делом или просто можете побыть рядом без необходимости что-то выяснять и воспитывать?
Например, в семье принято ужинать вместе, но весь разговор сводится к вопросам об оценках, домашних заданиях и поведении. Ребёнок постепенно начинает воспринимать семейный ужин как очередную проверку, а родители удивляются, почему он предпочитает есть у себя в комнате.
Или подросток рассказывает маме о ссоре с другом, а она сразу начинает объяснять, кто прав, кто виноват и как нужно было поступить. В следующий раз он уже не спешит делиться своими переживаниями, потому что ему хотелось, чтобы его сначала просто выслушали.
Близость формируется в обычных повторяющихся отношениях, когда ребёнок знает, что взрослому интересно быть с ним и тогда, когда обсуждать совершенно нечего.
Запишите два примера, которые лучше всего отражают общение в Вашей семье.
Теперь у Вас есть четыре области отношений, и в каждой по две реальные ситуации.
Попробуйте оценить каждую область по шкале от одного до пяти, где один означает, что Вы замечаете много трудностей, а пять, что в целом Вас устраивает происходящее.
Это субъективная самооценка, которая помогает упорядочить собственные наблюдения. Она не предназначена для диагностики и не определяет качество родительства по количеству баллов.
Например, Вы можете поставить близости четыре балла, потому что ребёнок охотно проводит с Вами время, а приватности два, поскольку замечаете, что Вам сложно оставлять ему личное пространство.
Не нужно пытаться сделать все оценки одинаково высокими. Лучше посмотрите, почему Вы поставили именно такие баллы и какие переживания возникали, пока Вы вспоминали семейные ситуации.
А теперь попробуйте соединить между собой те сектора, в которых обнаружились противоречия.
Например, близость и приватность. Вы хотите, чтобы ребёнок делился переживаниями, но при этом можете обижаться, когда он предпочитает что-то оставить при себе. И здесь возникает вопрос, способны ли Вы сохранять эмоциональный контакт, когда ребёнок не готов быть полностью открытым.
Или границы и самостоятельность, которая связана с сектором ответственности. Вы хотите, чтобы подросток научился принимать решения, но продолжаете контролировать практически каждый его шаг, потому что боитесь ошибок.
Иногда один семейный конфликт оказывается связан сразу с несколькими областями. Постоянные ссоры из-за телефона, например, могут затрагивать родительский контроль, потребность подростка в отдельном пространстве и недостаток живого общения в семье.
Отметьте на карте те пересечения, которые чаще всего вызывают напряжение.
Теперь выберите одну ситуацию, которую Вы готовы обсудить с ребёнком.
Например, подросток просит, чтобы родители стучали перед входом в его комнату. Попробуйте договориться об этом, учитывая его потребность в приватности и сохраняя возможность вмешательства, если возникает вопрос безопасности.
Или Вы замечаете, что каждый вечер спорите из-за гаджетов. Тогда можно заранее обсудить время использования телефона, объяснить причины ограничений и выслушать предложения самого ребёнка.
Лучше выбрать одну небольшую договорённость, которую действительно можно соблюдать, и обсудить её в спокойной обстановке, когда никто не раздражён и не пытается немедленно добиться своего.
Запишите, что именно Вы решили изменить, кто за это отвечает и когда вернётесь к обсуждению.
Через две недели достаньте карту и снова оцените четыре сектора. Посмотрите, какие ситуации стали складываться иначе, а какие по-прежнему вызывают напряжение.
Например, Вы договорились стучать перед входом в комнату подростка, но обнаружили, что постоянно забываете об этом. Или стали реже проверять его телефон, но заметили, насколько сильно тревожитесь, когда не знаете, с кем он общается.
Попробуйте записать и эти наблюдения, потому что иногда именно собственные эмоциональные реакции помогают понять, почему изменить привычные отношения оказывается настолько трудно.
Если определённые конфликты постоянно повторяются, сопровождаются сильной тревогой или ребёнок вынужден брать на себя заботу о переживаниях родителей, с этим можно обратиться к психологу.
А если ребёнок уже достаточно взрослый, предложите ему нарисовать такую же карту самостоятельно. Пусть он оценит близость, границы, приватность и ответственность так, как чувствует их сам.
Не подсказывайте ему ответы и не пытайтесь объяснять, почему он неправильно оценил Ваши отношения.
Возможно, Вы поставите близости пять баллов, потому что много времени проводите вместе, а подросток поставит два, потому что во время этого общения ему постоянно приходится выслушивать замечания.
Или Вы будете уверены, что предоставляете достаточно самостоятельности, а ребёнок окажется совершенно другого мнения.
Я бы предложила сохранить обе карты и обсудить прежде всего те ситуации, которые Вы увидели по-разному. Может оказаться, что за привычным семейным конфликтом стоят совершенно разные переживания, о которых раньше никто не говорил.
На семинаре «Границы дружбы» в Школе родителей мы работаем с подобными ситуациями и рассматриваем, как собственный детский опыт взрослых влияет на близость с ребёнком, установление границ и переживание его взросления. Если Вы хотите подробнее разобраться в этих вопросах, приглашаю Вас на семинар.
