Почему бывает так сложно выдерживать недовольство собственного ребёнка? Вроде бы Вы понимаете, что правило разумное, что ограничение необходимо, но ребёнок начинает злиться, плакать, обвинять Вас в несправедливости, и вот уже появляется чувство вины и желание поскорее всё исправить. Особенно если он говорит, что Вы его не любите или что у других родителей всё по-другому.
Интересно, что в такие моменты взрослый иногда сам оказывается в очень детской позиции. Ему настолько необходимо получить подтверждение любви ребёнка, что он готов отказаться от собственного решения, лишь бы восстановить хорошие отношения. И здесь уже можно задуматься о собственном опыте отвержения, о страхе потерять близость, о том, почему детская обида вызывает такую сильную тревогу.
Ведь ребёнок имеет право быть недовольным родителем. Он может злиться на ограничения, сопротивляться правилам и не соглашаться с Вашими решениями. А Вам приходится выдерживать эти переживания и помогать ребёнку постепенно научиться справляться с разочарованием.
Я подготовила пять фраз, которые можно использовать в обычных семейных ситуациях, когда разговор начинает превращаться в конфликт. Конечно, сами слова мало что изменят, если произносить их с раздражением или использовать как способ поскорее прекратить детский протест. Здесь имеет значение и то, что Вы говорите, и то, насколько сами способны выдерживать происходящее.
«Я вижу, что ты расстроен. Твои чувства важны. Правило пока остаётся прежним».
Допустим, ребёнок смотрит мультфильмы и просит включить ещё одну серию, хотя Вы заранее договорились, сколько времени он проведёт перед экраном. Начинаются уговоры, слёзы, обвинения, что Вы специально всё запрещаете.
В этот момент родитель часто начинает объяснять одно и то же по десятому кругу, как будто ребёнок перестанет расстраиваться, если подобрать достаточно убедительные аргументы. Но он уже услышал Ваше решение и сейчас переживает разочарование.
Поэтому можно признать его чувства и сохранить договорённость. Ребёнку необходимо приобретать опыт фрустрации, когда желание не может быть немедленно удовлетворено, а близкий взрослый остаётся рядом и помогает это пережить.
«Мы завершаем игру, но ты можешь выбрать, как убрать вещи: сам или вместе со мной».
У маленьких детей стремление к самостоятельности часто значительно опережает способность организовать собственное поведение. Ребёнок хочет всё решать сам, но ему пока сложно остановиться, переключиться с интересного занятия и выполнить то, что от него требуется.
И здесь можно оставить за ребёнком небольшой выбор. Например, игрушки нужно убрать, потому что игровое время закончилось, но он может сделать это самостоятельно или с Вашей помощью.
Получается небольшое пространство для самостоятельности внутри установленного взрослым правила. Только выбор должен быть настоящим, ведь если Вы предлагаете помощь, то должны быть готовы действительно участвовать.
«Я выслушаю тебя. Вопрос безопасности — моя ответственность».
С подростками ситуация становится сложнее, потому что их потребность в автономии растёт, а родители не всегда успевают перестроить привычные отношения.
Например, подросток собирается поздно вечером гулять с друзьями и возмущается, что Вы не разрешаете ему вернуться домой тогда, когда он сам захочет.
Здесь полезно сначала выслушать его аргументы, узнать, куда он собирается и с кем будет проводить время. Возможно, после обсуждения Вы сможете договориться об условиях, которые устроят обе стороны.
Но ответственность за безопасность несовершеннолетнего ребёнка по-прежнему остаётся у взрослых. И подростку необходимо постепенно осваивать собственную ответственность, а не получать её целиком только потому, что он громко требует свободы.
«Мы оба злимся. Вернёмся к разговору через десять минут. Я рядом».
Бывает, что в семейном конфликте взрослый раздражается ничуть не меньше ребёнка. Начинает повышать голос, припоминать предыдущие проступки, говорить то, о чём потом жалеет.
И если Вы чувствуете, что уже не можете спокойно разговаривать, лучше взять небольшую паузу. Но обязательно обозначить, что Вы вернётесь к обсуждению.
Почему это имеет значение? Потому что для ребёнка внезапное прекращение контакта может переживаться как отвержение, особенно если в семье принято наказывать молчанием.
Пауза помогает взрослому справиться с собственным аффектом, чтобы не разряжать его на ребёнке. А ребёнок постепенно получает опыт того, что конфликт можно прервать и продолжить позже, когда эмоции немного утихнут.
Конечно, с маленьким ребёнком это будет выглядеть иначе, поскольку оставить его одного наедине с сильными переживаниями на десять минут может оказаться слишком большой нагрузкой. Здесь взрослому необходимо оставаться рядом и помогать ему успокоиться.
«Давай обсудим, что можно изменить, чтобы правило было понятным и выполнимым».
Иногда родители настолько боятся потерять авторитет, что продолжают настаивать на правилах, которые уже давно перестали соответствовать возрасту ребёнка.
Например, подросток вырос, у него изменилось расписание, появились собственные занятия, а время возвращения домой осталось таким же, как несколько лет назад. И каждый вечер превращается в спор.
В таких ситуациях вполне можно пересмотреть договорённость. Выслушать аргументы ребёнка, обсудить обстоятельства и решить, какие ограничения ещё необходимы, а где уже можно предоставить больше самостоятельности.
Родительский авторитет вполне допускает изменение решений. Более того, ребёнку полезно видеть, что взрослый способен признавать собственные ошибки и учитывать изменения в его жизни.
Как пользоваться этими фразами?
Я бы предложила сначала вспомнить, какие конфликты чаще всего повторяются именно в Вашей семье и применять фразы в контексте ваших семейных особенностей. Возможно, Вы постоянно спорите из-за гаджетов, утренних сборов или домашних обязанностей. Выберите одну ситуацию и попробуйте использовать подходящую фразу, сохраняя её смысл, но говоря привычными для Вас словами.
Не нужно заучивать формулировки и повторять их механически, особенно когда ребёнок уже сильно расстроен. Учитывайте возраст, способность справляться с эмоциями и реальные обстоятельства. Если возникает непосредственная опасность, сначала необходимо обеспечить безопасность.
И понаблюдайте за собой в тот момент, когда ребёнок начинает возражать. Что Вам хочется сделать в первую очередь? Настоять на своём любой ценой, уступить, чтобы он перестал сердиться, или начать долго оправдываться?
Иногда за одной и той же семейной ссорой обнаруживается привычный способ справляться с собственной тревогой, который сформировался у родителя задолго до рождения ребёнка. И тогда имеет смысл обратить внимание именно на это переживание.
