Быть близким своему ребёнку, пожалуй, одно из самых естественных родительских желаний. Нам хочется, чтобы он доверял нам, рассказывал о своих переживаниях и знал, что дома его всегда поймут. И порой в стремлении сохранить эту близость родители незаметно начинают отказываться от собственной взрослой позиции.
Ребёнок постепенно получает всё больше влияния на решения родителей, становится участником взрослых переживаний, а иногда даже чувствует себя ответственным за эмоциональное состояние мамы или папы.
В психоаналитическом подходе мы обращаем внимание на то, как распределяются роли внутри семьи и какую эмоциональную нагрузку несёт каждый её участник. Ведь ребёнку необходимо чувствовать, что взрослый способен выдерживать его переживания и при этом оставаться надёжной опорой.
Я предлагаю обратить внимание на пять ситуаций, которые могут говорить о размывании психологических границ. Это поводы для наблюдения за отношениями, а не диагностические критерии.
1. Вам страшно сказать ребёнку «нет»
Представьте, что Вы договорились ограничить время за телефоном, но ребёнок начинает возмущаться, обижается и говорит, что Вы его совсем не понимаете. И вот Вы уже готовы отменить собственное решение, потому что Вам становится трудно выдерживать его недовольство.
За такой уступкой иногда скрывается бессознательный страх потерять детскую любовь. Может показаться, что любое ограничение разрушает близость, а детская обида означает, что отношениям что-то угрожает.
Но ребёнку необходимо постепенно обнаруживать, что близкий человек может не соглашаться с ним и при этом продолжать его любить. Именно такой опыт помогает ему переносить разочарование, не воспринимая его как угрозу отношениям.
2. Ребёнок становится Вашим главным советчиком
Вы обсуждаете с ребёнком, стоит ли менять работу, как поступить в конфликте с родственниками или какое серьёзное семейное решение принять. Постепенно его мнение приобретает для Вас настолько большое значение, что без его одобрения становится трудно действовать.
Конечно, детям полезно участвовать в семейных обсуждениях, особенно когда решения затрагивают их собственную жизнь. Но иногда за постоянным обращением к ребёнку за советом стоит потребность самого родителя в поддержке и подтверждении правильности своих поступков.
И тогда ребёнок оказывается перед задачей, к которой эмоционально ещё не готов. Он может начать тревожиться о благополучии семьи и чувствовать ответственность за решения, последствия которых ему трудно предвидеть.
3. Вы делитесь с ребёнком конфликтами с партнёром
После ссоры с супругом Вы подробно рассказываете ребёнку, что произошло, жалуетесь на несправедливость и ждёте, что он Вас утешит. Возможно, ребёнок действительно сочувствует, обнимает Вас и старается поддержать. Внешне это может выглядеть как особенная доверительность, но постепенно ребёнок рискует оказаться в роли эмоционального партнёра взрослого.
В семейной психологии подобное смещение ролей иногда называют эмоциональной парентификацией. Ребёнок начинает заботиться о переживаниях родителя, словно именно от него зависит эмоциональное благополучие взрослого.
Особенно трудно бывает тогда, когда ребёнок чувствует необходимость выбирать сторону в конфликте между двумя любимыми людьми. Его собственные чувства при этом могут отходить на второй план, потому что он слишком занят переживаниями родителей.
4. Правила зависят от силы детского протеста
Сегодня Вы настаиваете, что ребёнок должен ложиться спать в определённое время, а завтра разрешаете ему бодрствовать допоздна, потому что он слишком сильно расстроился. И постепенно ребёнок замечает, что интенсивность его протеста влияет на устойчивость родительского решения. Здесь возникает интересная психологическая ситуация. Ребёнок может одновременно стремиться к большей свободе и испытывать тревогу, когда взрослый перестаёт удерживать привычные границы.
Предсказуемость родительской позиции создаёт ощущение безопасности. Когда правила постоянно меняются под влиянием эмоций, ребёнку становится сложнее понять, на что он может опереться.
При этом устойчивость границ вполне допускает обсуждение правил и их пересмотр, если изменились обстоятельства или потребности ребёнка.
5. Настроение ребёнка определяет, хороший ли Вы родитель
Ребёнок доволен, смеётся и охотно общается с Вами, и Вы чувствуете себя прекрасной мамой или хорошим папой. Но стоит ему разозлиться, замкнуться или сказать что-то обидное, как появляется мучительное сомнение в собственной родительской состоятельности.
С психоаналитической точки зрения здесь бывает полезно исследовать, почему эмоциональное состояние ребёнка настолько сильно влияет на самооценку взрослого.
Иногда за этим стоит собственный детский опыт родителя, когда любовь и принятие приходилось заслуживать. И тогда недовольство собственного ребёнка может бессознательно переживаться как знакомое отвержение. Но ребёнок имеет право испытывать злость, разочарование и недовольство родителями. Его чувства могут быть связаны с возрастными задачами развития, усталостью или естественным стремлением к самостоятельности.
Способность взрослого выдерживать эти переживания помогает ребёнку постепенно научиться справляться с собственными эмоциями.
Как понять, действительно ли границы нарушены?
Если Вы узнали себя в какой-то из описанных ситуаций, не торопитесь делать выводы. Каждый из этих признаков может возникать по разным причинам, и один эпизод ещё ничего не говорит о характере Ваших отношений.
Имеет значение возраст ребёнка, продолжительность происходящего и обстоятельства семейной жизни. Например, обсуждение семейных решений с подростком может поддерживать его самостоятельность, тогда как необходимость постоянно утешать тревожного родителя способна становиться для него тяжёлой эмоциональной нагрузкой.
Мне кажется, именно здесь проходит одна из самых тонких границ родительства. Мы можем быть близкими с детьми, интересоваться их мнением и уважать их желания, сохраняя при этом ответственность за взрослые решения.
И ребёнку гораздо спокойнее расти рядом с человеком, которому можно доверить свои сильные чувства, не опасаясь, что теперь придётся заботиться ещё и о переживаниях самого родителя.
