Вы накладываете ребёнку ужин и заранее думаете, сколько уговоров понадобится, чтобы он поужинал? Он съедает несколько ложек, а Вы уже следите за каждым движением и прикидываете, достаточно ли этого, чтобы не остаться голодным? Иногда напряжение появляется ещё до того, как Вы сели за стол, потому что еще вчера всё закончилось ссорой.
Я понимаю Ваше желание накормить ребёнка и убедиться, что с ним всё в порядке. Именно поэтому я предлагаю внимательнее посмотреть на то, как устроены приемы пищи в вашей семье. В какой момент мы начинаем требовать, чтобы ребёнок ел ради нашего спокойствия? И что происходит, когда его «не хочу» становится для нас почти невыносимым?
Под пищевым контролем здесь я имею в виду давление, при котором родители обычно добиваются приема пищи через принуждение или эмоциональное воздействие. Организовывать питание с учётом возраста и заботиться сбалансированном питании необходимо. При некоторых заболеваниях требуется и специальное сопровождение приёмов пищи по плану лечения. Но в повседневной семейной жизни полезно замечать, сколько места остаётся для ощущений самого ребёнка.
Первый признак — Вы решаете за ребёнка, когда он уже сытый.
«Ты не мог наесться, ты же почти ничего не съел»
«Осталось всего-то две ложки»
«Из-за стола выйдешь, только когда доешь все»
За такими фразами может стоять искреннее беспокойство, особенно если ребёнок кажется Вам слишком худым или ест меньше других детей, но постепенно, после ощущения «я сыт» — ребенку приходится выдерживать проверку взрослого. Ребёнок уже отодвигает тарелку, но давление продолжается, потому что порция ещё не закончилась. Иногда он уступает, чтобы его отпустили, иногда начинает сопротивляться так настойчиво, что обычный ужин превращается в конфликт.
Я предлагаю Вам заметить, на что Вы ориентируетесь в этот момент. Есть ли реальные основания беспокоиться о количестве еды или спокойствие приходит только при виде пустой тарелки? В обычной ситуации можно начать с небольшой порции и предложить добавку, если ребёнок захочет. А если он постоянно ест мало, вопрос достаточности питания лучше решать с педиатром по динамике роста и состоянию здоровья.
Второй признак — еда становится наградой или наказанием.
Вы обещаете сладкое за съеденный суп или лишаете десерта за плохое поведение. Такой способ может казаться удобным, особенно когда Вы устали и хотите закончить обед без долгих споров.
Но у еды появляется не свойственная функция: с её помощью нужно заслужить поощрение или избежать наказания. Ребёнок может согласиться на несколько ложек ради обещанного, хотя это ничего не говорит о том, нравится ли ему блюдо и хочется ли сейчас есть.
Попробуйте прислушаться к собственным формулировкам за столом. Как часто в них звучит условие «если съешь, тогда получишь»? Можно заранее определить, когда в семье предлагают десерт, и не менять это решение в зависимости от послушания. Если ребёнок нарушает правила поведения, обсуждайте случившееся отдельно, без угроз оставить его без еды.
Третий признак — отказ от еды переживается как неблагодарность.
«Я весь вечер готовила, а ты даже не попробовал»
«Съешь хотя бы ради меня»
В этих словах нередко слышатся усталость и желание, чтобы Ваши старания заметили. Вы действительно могли потратить последние силы на ужин, поэтому разочарование вполне понятно.
Здесь важно, какой смысл приобретает кормление для Вас. Возможно, накормить близкого человека для Вас означает выразить любовь, и тогда нетронутая тарелка ощущается почти как отвержение. Это возможное переживание, которое стоит исследовать, без поспешных выводов о себе.
Ребёнок при этом может просто не хотеть конкретное блюдо. Но если его отказ вызывает у Вас обиду, ему приходится учитывать Ваше настроение, когда он решает, продолжать ли есть.
Попробуйте дать себе право расстроиться, не требуя, чтобы ребёнок исправил Ваше состояние ещё одной порцией. Можно сказать: «Мне хотелось тебя порадовать этим ужином. Расскажешь, что тебе не понравилось?» Такой вопрос оставляет возможность узнать о его опыте, даже если ответ будет совсем коротким.
Четвёртый признак — количество еды связывается с оценкой тела.
«Тебе уже хватит, поправишься»
«куда тебе ещё хлеб»
«вот похудела, теперь красивая»
Иногда родители произносят это из тревоги за здоровье, иногда повторяют то, что сами слышали в детстве.
Когда подобные замечания звучат регулярно, ребёнок может начать ожидать оценки каждый раз, когда берёт добавку. Особенно трудно, если его порцию обсуждают при родственниках или сравнивают с тем, сколько ест брат или сестра.
Я предлагаю обратить внимание и на разговоры взрослых о собственном питании. Если мама ругает себя за съеденное пирожное, ребёнок слышит, что еда может стать поводом для самообвинения. Если папа комментирует чужую полноту, он узнаёт, как в семье относятся к определённой внешности.
Постарайтесь убрать из разговоров за столом оценки фигуры и право человека на еду в зависимости от размера тела. Если Вас беспокоит вес ребёнка, обсудите это с врачом так, чтобы забота о здоровье не сопровождалась стыдом.
Пятый признак — приём пищи кажется невозможным без Вашего постоянного руководства.
Вы напоминаете взять ложку, следите за темпом и возвращаете внимание ребёнка к тарелке при каждом отвлечении. Даже когда он уже способен есть самостоятельно, Вам трудно отойти или спокойно заняться своим ужином.
Здесь я предлагаю учитывать возраст и особенности развития. Маленькому ребёнку действительно нужна помощь, а некоторым детям требуется дополнительная поддержка. Вопрос в том, соответствует ли Ваше участие его потребностям или Вы вмешиваетесь каждый раз, когда собственная тревога становится слишком сильной.
Попробуйте заметить, что происходит перед очередным напоминанием. Ребёнку нужна помощь или Вам трудно выдержать паузу между ложками? Если специального плана кормления нет, можно постепенно сокращать повторяющиеся команды, оставаясь рядом и помогая там, где это необходимо.
Если Вы узнали себя в этих ситуациях, я бы предложила начать с одной привычной фразы. Вспомните, когда она обычно появляется и чего Вы боитесь в этот момент. Например, за требованием доесть может скрываться мысль: «Если он останется голодным, значит, я плохо о нём забочусь». С такой мыслью уже можно работать, потому что становится понятнее, почему именно эта ложка приобретает столько значения.
Перед следующим ужином выберите одну небольшую перемену: предложить меньшую порцию или отказаться от уговоров через чувство вины. После обратите внимание, удалось ли Вам заметить тревогу и выразить её иначе. Ребёнок может не изменить своё поведение сразу, и это не обесценивает Вашу попытку.
При потере веса или заметном сужении рациона нужна медицинская оценка; боль во время еды также требует обращения к врачу. Если ребёнок лечится от расстройства пищевого поведения, участие родителей в питании может быть необходимой частью помощи, поэтому согласованный план не следует менять самостоятельно.
На консультации мы можем исследовать, почему Вам так трудно принять отказ от еды и какие переживания стоят за желанием настоять. Для начала достаточно принести один конкретный эпизод, тот самый ужин, после которого Вы подумали: «Я хотела позаботиться, а мы снова поссорились».
