Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией, когда хотите поговорить с ребёнком, узнать, что его беспокоит, почему он стал замкнутым или раздражительным, а в ответ слышите привычное «нормально», «ничего» или «отстань».
И вроде бы вы искренне интересуетесь его жизнью, предлагаете помощь, пытаетесь сблизиться, но разговор почему-то заканчивается ссорой или ребёнок просто уходит в свою комнату.
Почему так происходит? Иногда мы сами, совершенно того не замечая, превращаем попытку поговорить по душам в ситуацию, от которой ребёнку хочется поскорее сбежать. И здесь я хочу рассказать о распространённых ошибках, которые мешают родителям услышать своего ребёнка.
Первая ошибка возникает, когда мы выбираем для разговора удобное нам время, совершенно не учитывая состояние ребёнка.
Представьте, что подросток только вернулся из школы, устал, возможно, поссорился с друзьями, а мама уже ждёт его с вопросами о том, что происходит с учёбой и почему он в последнее время такой раздражительный. Вы, конечно, весь день думали об этом разговоре, подготовились, а ребёнок сейчас хочет только одного, чтобы его оставили в покое.
И вот здесь лучше дать ему немного времени, а позже спокойно спросить, готов ли он поговорить. Иногда ребёнку легче раскрыться во время прогулки или совместной поездки, когда вы сидите рядом и ему не приходится постоянно смотреть вам в глаза.
Вторая ошибка заключается в том, что мы слишком быстро начинаем давать советы.
Ребёнок рассказывает, что поссорился с другом, а мы уже объясняем, как следовало поступить, кого нужно было проигнорировать и почему вообще не стоит дружить с такими людьми.
Но представьте, что вы сами делитесь с близким человеком какой-то неприятной историей, а он, едва дослушав, начинает перечислять ваши ошибки. Скорее всего, в следующий раз вам уже не захочется рассказывать ему о своих переживаниях.
Поэтому, когда ребёнок начинает говорить, попробуйте сначала просто его выслушать. Можно сказать, что вы понимаете, насколько ему сейчас обидно, и спросить, хочет ли он услышать ваше мнение. Возможно, ему достаточно того, что вы рядом и готовы разделить с ним его чувства.
Третья ошибка появляется тогда, когда родители обесценивают детские переживания, хотя сами искренне пытаются успокоить ребёнка.
Допустим, ваша пятилетняя дочь плачет, потому что подружка отказалась с ней играть, а вы говорите, что ничего страшного не случилось и завтра она обязательно найдёт себе другую подружку.
Для взрослого такая ситуация действительно может казаться пустяком, но для маленькой девочки это вполне настоящее переживание отвержения. И когда мама говорит, что расстраиваться здесь совершенно не из-за чего, ребёнок постепенно может привыкнуть сомневаться в собственных чувствах.
Попробуйте сначала признать его переживание и сказать, что ему, наверное, было очень обидно остаться одному. А дальше можно спросить, что именно произошло и как он сам хотел бы поступить в следующий раз.
Четвёртая ошибка возникает, когда доверительный разговор незаметно превращается в допрос.
Мы начинаем задавать один вопрос за другим, просим объяснить каждую деталь и особенно настойчиво интересуемся тем, о чём ребёнок пока говорить совершенно не готов.
Подросток признаётся, что ему нравится одноклассница, а вы уже хотите знать, как её зовут, кто её родители и собирается ли сын пригласить девушку домой. Вполне возможно, что после такого интереса он надолго перестанет делиться подробностями своей личной жизни.
И здесь стоит помнить, что у ребёнка постепенно появляется собственное психологическое пространство, которое мы, родители, тоже должны уважать. Если он рассказал вам что-то личное, поблагодарите его за доверие и позвольте самому решить, насколько подробно он готов обсуждать эту тему.
Пятая ошибка, пожалуй, одна из самых болезненных, потому что иногда мы используем откровенность ребёнка против него самого.
Сегодня дочь призналась, что боится отвечать у доски, а завтра во время ссоры мама напоминает ей об этом страхе или рассказывает о нём бабушке за семейным ужином.
Для взрослого такая история может показаться совершенно безобидной, но ребёнок запоминает, что его откровенность сделала его уязвимым. И в следующий раз, когда ему понадобится помощь, он может предпочесть справляться со своими переживаниями самостоятельно.
Поэтому постарайтесь бережно относиться к тому, что ребёнок доверяет именно вам. Если он поделился чем-то сокровенным, сохраните этот разговор между вами, если только его безопасность не требует привлечения других взрослых.
