Развод завершает отношения между супругами, но не отменяет отношений между родителями и ребёнком.

Для взрослых решение о разводе может быть итогом долгого периода конфликтов, разочарований и попыток сохранить семью. Для ребёнка же происходящее часто выглядит совсем иначе. Его привычный мир меняется: один из родителей уходит из дома, меняется распорядок жизни, появляются новые правила, два дома, новые партнёры родителей, а иногда — постоянные разговоры взрослых о том, кто виноват.

И самое сложное для ребёнка заключается не всегда в самом факте развода. Гораздо тяжелее ему бывает пережить разрушение ощущения семьи как безопасного пространства.

Ребёнок не знает, как «правильно» любить родителей

Для ребёнка мама и папа — не просто два взрослых человека, которые когда-то решили быть вместе. Это его родители, его история, его чувство принадлежности. Поэтому ребёнок всегда продолжает любить обоих даже тогда, когда родители больше не любят друг друга. И здесь возникает одна из самых болезненных ситуаций после развода — конфликт лояльности. Ребёнок оказывается между двумя значимыми людьми и может бессознательно ощущать, что любовь к одному из родителей означает предательство другого.

Мама говорит: «Тебе нравится у папы? Ну конечно, там можно всё»
Папа спрашивает: «А мама опять плохо обо мне говорила?»

Для взрослого это может быть обычной фразой, сказанной в раздражении. Для ребёнка — сигналом: «Мне нужно выбрать сторону». Поэтому ребёнок может скрывать свои чувства, менять своё поведение в зависимости от того, с кем находится, защищать одного родителя от другого или, наоборот, становиться эмоционально холодным. Иногда он начинает говорить то, что, как ему кажется, хочет услышать мама, и другое — папа. Так ребёнок постепенно теряет возможность просто быть ребёнком.

«Если бы я был лучше, родители не развелись бы»

Дети склонны воспринимать происходящее через себя. Особенно маленькому ребёнку трудно понять сложность супружеских отношений. Он может связывать развод с собственным поведением:

«Я плохо себя вёл»
«Я много капризничал»
«Я недостаточно хорошо учился»
«Если бы я был послушнее, папа остался бы»

Ребёнок может брать на себя вину и ответственность за проблемы родителей: ему может казаться, что именно он является причиной материнской или отцовской боли. Поэтому ребёнку недостаточно сказать: «Ты здесь ни при чём». Ему важно многократно получать опыт другого послания: «Отношения взрослых — это ответственность взрослых. Ты не должен нас мирить, спасать или выбирать между нами».

Когда ребёнок становится посредником между родителями

После развода у родителей часто остаётся много нерешённых чувств: обида, злость, ревность, чувство вины, страх, разочарование. И тогда ребёнок может незаметно превратиться в посредника. Через него передаются сообщения:

«Передай папе, что…»
«Скажи маме, что я…»
«Спроси у него…»
«Почему мама не хочет…?»

Ребёнок оказывается включённым в отношения взрослых, из которых он должен был бы быть исключён. Особенно тяжело, когда ребёнку приходится становиться судьёй: «Кто из нас прав?» У ребёнка нет ресурсов для такой роли. Он может любить маму и одновременно скучать по папе. Может злиться на одного и хотеть к нему. Может радоваться новому браку отца и одновременно чувствовать вину перед матерью. Все эти чувства могут существовать одновременно. И ребёнку необходимо разрешение на эту сложность.

Развод не должен превращаться в соревнование родителей

После развода иногда возникает скрытая конкуренция: кто лучше проводит время с ребёнком, кто покупает больше подарков, у кого интереснее жизнь, кто строже или мягче, к кому ребёнок хочет идти, кого он любит больше. Но ребёнку не нужна победа одного родителя над другим. Ему нужны два взрослых, которые способны выдержать его любовь к другому родителю. Это одна из самых сложных задач для родителей после расставания.

Если папа слышит: «Я хочу к маме», ему важно не воспринимать это как отказ от себя.
Если мама слышит: «У папы мне нравится больше», это не обязательно означает, что ребёнок разлюбил её.

Ребёнок не обязан доказывать свою любовь.

Когда ребёнок начинает «плохо себя вести»

После развода родители могут заметить изменения:

• ребёнок становится более капризным;
• усиливаются истерики;
• появляется агрессия;
• нарушается сон;
• возникают страхи;
• ребёнок становится чрезмерно зависимым;
• появляются трудности в школе;
• он начинает часто болеть;
• подросток замыкается или становится резко протестным.

Важно не спешить объяснять всё плохим воспитанием. Поведение ребёнка может быть способом выразить то, что он пока не способен сказать словами.ьПсихическое напряжение ребёнка может проявляться через поведение и тело; особенно значимыми становятся тревога, агрессия, страхи и психосоматические реакции.

Иногда за фразой: «Я больше не буду к тебе ходить!» стоит не ненависть, а страх: «А ты всё равно будешь моим папой?». За агрессией может находиться бессилие. За чрезмерной самостоятельностью — страх снова оказаться зависимым от взрослого, который может уйти. За постоянными болезнями — напряжение, для которого ребёнок ещё не нашёл другого способа выражения.

Поэтому задача взрослого — не только остановить нежелательное поведение, но и попытаться услышать, что ребёнок сообщает этим поведением.

Почему ребёнку особенно нужна стабильность

После развода ребёнок переживает изменение семейной структуры. И чем больше вокруг неопределённости, тем важнее становятся понятные правила.

1. Где он живёт?
2. Когда видит второго родителя?
3. Кто забирает его из школы?
4. Где находятся его вещи?
5. Кому он может позвонить?
6. Что будет на праздники?
7. Можно ли говорить о маме с папой?
8. Можно ли скучать?
9. Можно ли любить нового партнёра родителя?

На первый взгляд это бытовые вопросы. Но для ребёнка за ними стоит гораздо более глубокий вопрос: «Мой мир по-прежнему надёжен?»

После развода взрослые могут быть эмоционально истощены и заняты собственным переживанием потери. Но именно в этот период ребёнку особенно необходимы предсказуемость, внимание и ощущение, что взрослые остаются взрослыми.

Что родителям важно делать

1. Не делать ребёнка судьёй

Не спрашивать: «Кого ты больше любишь?», «С кем тебе лучше?», «Ты хочешь жить со мной или с папой?»

Ребёнок не должен принимать решения, которые относятся к ответственности взрослых.

2. Не использовать ребёнка как посредника

Все важные вопросы между родителями лучше обсуждать напрямую.

Ребёнок не должен передавать сообщения, деньги, претензии или эмоциональные требования.

3. Не говорить плохо о другом родителе

Даже если у взрослого есть серьёзные претензии к бывшему партнёру, ребёнку не обязательно знать все подробности супружеской истории.

У ребёнка есть собственные отношения с каждым родителем.

4. Разрешать ребёнку любить обоих

Очень важная фраза: «Ты можешь любить маму и папу. Тебе не нужно выбирать».

Она помогает ребёнку выйти из конфликта лояльности.

5. Не требовать от ребёнка быть сильным

Иногда взрослым хочется сказать: «Ну ты же уже большой». Но ребёнку может быть очень трудно.

Он имеет право скучать, злиться, плакать, бояться и задавать один и тот же вопрос много раз.

6. Сохранять родительский альянс там, где это возможно

Супружеские отношения могут закончиться. Родительство — нет. Родителям не обязательно быть одинаковыми. Они могут по-разному проводить время с ребёнком, иметь разные характеры и разные способы общения.

Но ребёнку важно понимать базовые вещи: взрослые договорились о главном, правила не противоречат друг другу, а любовь к одному родителю не является предательством другого.

Когда нужна помощь психолога

Не каждый развод приводит к психологической травме. Дети обладают разными ресурсами, а многое зависит от возраста, особенностей ребёнка, отношений с каждым из родителей и того, насколько конфликтным оказался сам процесс расставания.

Но помощь специалиста особенно важна, если после развода заметно и длительно меняется состояние ребёнка:

• появляются сильные страхи;
• нарушается сон;
• возникают регулярные телесные симптомы;
• резко меняется поведение;
• усиливается агрессия;
• ребёнок становится чрезмерно тревожным или замкнутым;
• возникают проблемы в школе;
• появляются признаки аутоагрессии;
• ребёнок постоянно пытается примирить родителей;
• отказывается от общения с одним из родителей и при этом испытывает сильное внутреннее напряжение.

В таких ситуациях важно смотреть не только на ребёнка. Психологический симптом ребёнка может быть связан с тем, что происходит во всей семейной системе. Поэтому иногда работа необходима не только с ребёнком, но и с родителями — с их тревогой, чувством вины, обидой, конкуренцией и невозможностью завершить супружеский конфликт.

Самое важное после развода

Ребёнку не нужна идеальная семья. Ему нужны достаточно устойчивые взрослые, которые способны выдерживать собственные чувства и при этом не заставлять ребёнка становиться участником взрослого конфликта.

Развод — это конец супружеских отношений.

Но для ребёнка это не должно становиться концом семьи как системы отношений.

У него по-прежнему могут быть мама и папа.

Могут оставаться любовь, привязанность, общие воспоминания, праздники, разговоры и ощущение принадлежности.

И одна из главных задач родителей после развода — помочь ребёнку сохранить это чувство:

«Моя семья изменилась. Но я по-прежнему любим. Я не виноват. Мне не нужно выбирать. И рядом со мной остаются взрослые, на которых я могу опереться».